samedi 14 mai 2011

Valadimir  Tchernine 
Наш человек Франкуша




Меня зовут Степан Чепиков и живу я в Париже. Один приятель мне и говорит: ´А чего ты, дядя, по русски не пишешь†? ” нас сейчас чего только не издаётся, может и ты спонсора найдёшьЄ. Ладно, купил это я по интернету у russie.net (15 евро!  рохоборы!) русский шрифт на кусочке слюды и наклеил его на свои латинские клавиши. Вопросительный знак клеить некуда, не хватило ему клавиши так что я его из латинской системы заимствую.
В Париже много нашего народа кучкуется, но по началу я вам расскажу про Кузю Дуплинского. Он здесь рядышком в одиннадцатом районе мыкается. Фамилия, конечно, у Кузи не однозначная, с экивоками, но выбирать особо не приходилось. Дуплинский он по матери, а по папе он, вообще, Немнихер. Когда фамилию выбирали папа сказал что Дуплинский звучит более по мужски. Слава Богу, у Кузи сестер не было, брат один, тоже Дуплинский и тоже мыкается. А имя Кузьма, родители большевики, ему дали для того чтобы сразу было видно что это человек русской культуры. И Кузя им был, читал он запоями… ну и пил так же. Но если в России он выпивал невменяемо, то здесь в Париже Кузя тихий. Он кушает по-французски красненькое и жалуется на печень. Из плодово-выгодных (французы говорят: ´красное которое пачкаетª) предпочитает недорогой ´ Котик ª (CÙtes du RhÙne) мотивируя тем, что он, ґкотикЄ, всегда имеет не менее 12,5_ на этикетке и что у которых ниже 12_, у тех повышенная кислотность. Но главное не в  узиной способности трескать ґкотикЄ с утра до вечера, а в том что с ним вечно случаются какие-то истории. В этом и есть интерес Дуплинского как индивидуума. Он, конечно, рассказывая расцвечивает. Но каждый автор имеет право на гиперболу даже если яркость рассказа прямо пропорциональна количеству усугублённого.  ак правило, у  узи всегда есть чем подтвердить свое словоблудие, фотография какая нибудь или книга с дарственной.  А как он саму  атрин Денёв в щечку целовал я лично видел, но об этом потом. А тут ещё и фильм где он с Бобиком снимался. Бобик это он для него, а для нас с вами он –оберт, –оберт де Ниро. Что†?  акого-такого†? Вот и другие так же, целуйте меня я только что с поезда, а потом фильм посмотрят и полчаса рта закрыть не могут. Но возникать не приходится, факт на лицо: вот вам  узя, а вот де Ниро, стоят по бокам красной машины, перетирают по-важному и Жан –ено тут же голос подает, что то  узe доказывает.  аково!  Я вам, конечно, всё расскажу с его  узиных слов а вы уж сами делите на четырнадцать (я уже поделил), не забывайте только что фильм существует и я там  узю как живого видел.
А дело было так. Знакомые знакомых Кузи… Все Кузины рассказы начинаются именно так и что самое удивительное, они с ´котикомª никуда из своей конуры не выходят, спрашивается откуда у него такое море знакомых†? ! Значит, знакомые знакомых  узи (киношные люди) искали русский типаж с тухлым взглядом на малюсенькую роль в большом американском фильме. Что касается взгляда, то это правда, у  узи он побит изрядно неуёмным количеством скушенного, но русский типаж, я извиняюсь ! В Париже можно и порусопятей найти и не очень напрягаясь. В арабских лавках где  узя иногда ґкотикомЄ затоваривается они его за своего принимают, начинают с ним на ихнем лопотать. Я это к чему, вот у меня и голова подсолнухом и глаз голубой и еще потухлее кузиного будет и верчусь-то я колбасой на всех парижских тусовках, но что-то мне никто ничего не предлагает. Обидно!
Короче, поехал Кузя на первый просмотр в волнении. Про даму, которая должна была его прослушивать, ему сказали что она набирала массовки еще для немого кино и что она всю жизнь только этим и занимается. Был у неё, правда, один небольшой перерыв. С 42 по 45 год, с сотнями тысяч других фигурантов, она отправилась на массовку в Освенцим.  узя видел сине-поблекший номер на её руке.  огда Немнихер встретил её в первый раз он, по его словам, так и прикипел к полу. Эта память французского кинематографа как две капли воды была похожа на маму Мишки Шнурова, Любовь Михайловну, для друзей - черепаха “ортила.
Так вот у этой французской бабуси, которую все звали Марго, похоже был такой же бамбуковый радикулит как у черепахи Тортилы, то есть она передвигалась буквой ´зюª. Объяснить как это Кузя не мог, говорит надо видеть. Говорила Марго тоже черепашьим голосом Любовь Михайловны, но по французски. Что ещё поразило Кузю, кроме таких же как у Любовь Михайловны рейтузов, обтягивающих сучковатые ножки, так это ботики ´прощай молодостьª ! С молнией наверху ! Именно такие носила всю свою жизнь мама  Шнурова. Дуплинский всегда думал что их нигде кроме как в СССР не делали. По словам Кузи они с Тортилой сразу закорешковали.  Она не стала скрывать, что кроме Кузи у неё есть еще пять претендентов, настоящих актёров. Сказала что его сцена маленькая, но с Бобиком и Жаном Рено и что фильм делает сам Франкенaймeр. Марго пересадила Кузю на стул перед камерой, велела сделать зверское лицо, дала в руки текст, и приказала оператору врубать. Они сделали три пробы и каждый раз двойник Любовь Михайловны кричал на Кузю чтобы он делал противно-недоверчивый глаз в камеру. Дело в том, что его будущая   роль хозяина подозрительного парижского гаража была лишена всякого смысла и служила лишь предлогом для показа афиши балета на льду. Тем не мене, в фильме за пятьдесят миллионов долларов Франкенаймeр имел право даже для такого пустяка потребовать самый тухлый русский глаз во Франции.
Тортилла сказала Кузе что кассету она отправит самому, что ответ надо ждать через пару недель и что он (‘ранкенаймёр) специально приедет в Париж на него и на других двухминутных посмотреть и дать добро.
- Дяплунской,-  узя услышал черепашин голос в трубке ровно через пятнадцать дней, - Сам приезжает через неделю, встреча в отеле Сен Джеймс, у тебя хорошие шансы. Кузя только и успел сказать ´целую крепко, ваша репкаª. Он так разволновался что забыл выпивать, все проекты строил как он с Бобиком познакомится а там, чем чёрт не шутит,    и подружится. Это же надо! И ведь жизнь его прикладывала неоднократно, ан нет, каждый раз он снова взбодряется, кричит что нашел свой голубец и теперь все пойдет по другому. Я и то боюсь, а вдруг и впрямь, в один ненастный день выдует Кузю из его конуры на Монпарнасе. Упорхнёт он в какие нибудь более сытные места и будет попивать Шато Икем урожая 18.. лохматого года, а Котик и все что было с ним связано останется побитой молью ностальгией.
Что не волновало Кузю, то это как одеться на встречу. Вопрос решился быстро, выбирать в Кузином гардеробе не приходилось, ну а у меня все на два размера меньше. За полчаса до назначенного времени, Кузя, трезвый с утра, уже стучал хвостом по мраморному полу в холле отеля —ен Джеймс. Он, конечно, понимал что ‘ранкенеймёр в местной ґЯрославскойЄ останавливаться не будет, но здесь чувствовался класс : повсюду ар-деко, мрамор, глубокие кожаные кресла, а главное много места. “ортилла со своей помошницей накатили откуда то с боку на неопохмелявшегося  узю :
- Дембелёвский, – заскрипела Марго, - он ещё двух посмотрит а потом я тебя представлю. Она была неузнаваема, строгое, глухое (воротник ґМаоЄ), красивое платье, новые ґпрощай молодостьЄ, тщательно уложенные остатки волос и даже немного макияжа на плиссированных веках. По глазам было видно что она волнуется не меньше кузиного.
Во рту у Кузи было сухо и он задорого оскоромился у бара стаканом минералки. Всё правильно, подумал Кузя платя непомерные деньги, ар-деко надо оправдывать. Углом глаза он почувствовал движение в глубине холла. Повернув голову и поперхнувшись, Кузя увидел Тортиллу с ассистенткой махавшими руками как Робинзон с Пятницей при проходе парусника. Кузя ринулся к ним. Черепаха быстро его осмотрела отсутствующим профессиональным взглядом, одернула на нем курточку и … посмотрела глазом Любовь Михайловны. В далёком прошлом, мама Шнурова после получасовых нотаций и причитаний всегда давала Кузе трешку на синдром похмелья. Кузя узнал этот тревожно - жалостливый взгляд и всхлипнул носом, как и у всех потребляющих слезоточивая кузина железа врубалась с пол-оборота. ´Прощай молодостьЄ зашаркали в сторону приватного салона,  узя с ассистенткой за ними. В салоне не было ни души и только в его уютной глубине, за широкой спинкой кресла виднелась сильно заросшая седая макушка да болтающаяся на подлокотнике нога в модном ботинке на толстой кожаной подошве. ґМокроступы не иначе как от Джон Лоббª, машинально заметил  узя. Обошедши кресло они все трое уселись на стулья расположенные полукругом перед режиссёром ґ”зников АлькатразаЄ. Маэстро был пьян по светски. Он прихлебывал что-то цвета виски из широкого хрустального стакана и закусывал левой щекой пожевывая её изнутри после каждого глотка. Наш человек, - сказал себе  узя, - практик. —разу было видно что ‘ранкенеймeр, хоть и утонувший в кресле, мужик здоровенный, где–то под два метра. Лицо из приятнейших хоть и слегка парепанное как у всякого практикующего. Интересно, что  у него в стакане, подумал  узя безотносительно.
Вот значит, Кузьма Дюбядинскёй, - Марго бросила взгляд в свой блокнот, - пардон месьё, Дуплинский его фамилия. Он не профессионал, но посмотрите какая рожа, как просили, маэстро. Тортилла старалась поймать взгляд режиссера, который смотрел на Кузю. Кузя тоже посмотрел на него. ´Возьмет, - почему-то вдруг спокойно решил он, - к бабке не ходи гадать, возьмётª.
Откуда у него появилась эта уверенность, Кузя объяснить толком не мог, но задним числом предполагает что встретившись взглядом они поняли оба два, что являются членами нашего всемирного Ордена Алконавтов. Маэстро заговорил на приличном французском: - ´Вы никогда не снимались в кино, не важно, ваша голова мне нравитсяª, - и он подмигнул сделав украинское лицо черепахе с ассистенткой. Дамы обмякли на стульях, выдохнув в унисон.

*
В следующий раз Кузя увидел Франкенеймeра только через пару месяцев, уже на съёмках. До этого у него был однодневный стаж в настоящем гараже. Туда Кузю привез закреплённый за ним Мерседес 600. Он выкурил с механиками по сигарете и они ему сообщили что им заплатили за него по полному тарифу как за два рабочих дня. После этих слов Кузю отвезли домой. Он уже ничему не удивлялся, немеренные деньги чувствовались по всюду. Так Кузин гонорар (за один день съёмок) превышал его месячное пособие по безработице. На съёмках у него, как у всех двухминутных, был свой собственный роскошно экипированный camping-car. В этом автобусе можно было хоть сейчас отправляться на край света. Покуривая на огромном  диване и посматривая на огромный экран телевизора  узя размышлял о превратностях бытия. —ходить по малой нужде в туалет расположенный в пятидесяти метрах от его  автобуса  узя не мог. Он имел право передвигаться пешком только на съёмочной площадке. В туалет его возили на Мерседесе и… ждали на выходе что бы поздравить с облегчением и отвезти назад в автобус. Довольные лица французов занятых на съёмках, выражали готовность выполнить любое пожелание заказчика. Воздух потел благополучием. Никогда, даже в бывшем —оюзе,  узя не видел столько сачков объединённых во времени и пространстве. На одного забивающего гвоздь было не менее трёх проверяющих. За  узей лично ходили два улыбающихся господина при галстуках. Они переставали улыбаться и сосредотачивались только когда он приближался к красной машине которую по задумке надо было чинить под суровым взглядом де Ниро. ”  узи и прав то никогда не было. Для него что старый жигулёнок его брата, что эта приземистая без крыши машина, всё едино. Он, конечно, гаечный ключ на крыло бросает, а те, при галстуках, в четыре руки подхватывают. Он бросает, а они подхватывают ! Потом один так ненастойчиво спрашивает заторможенного  узю:
- У Вас, господин артист, простите, какая машина будет!
- Я в основном на велосипеде…
- А-а-а-а… то-то я себе и говорю… машинка вот эта… ´Феррариª называется, ага. Последняя модель, значит. Вы вот ключик на крылышко бросаете а оно одно на пол-миллиончика застраховано в нашей компании. Вам ежели непременно надо ключик куда нибудь бросать, вы нам на ножки и бросайте, дешевле будет. ´Ишь ты, уменьшительными суффиксами заговорил! Как с пятнадцатилетним отморозком !ª - опечалился Кузя.
Одним словом пристыдили они его. Но аккуратно, чтобы он свое артистическое вдохновение не потерял.
- Не  расстраивайтесь,   вы    же    не  профессионал,      возник его
двухминутный напарник. Настало время о нём рассказать. Этот  бывший советский актёр играл переводчика, который приводит де Ниро и Жана Рено в Кузин гараж. По сценарию они не знакомы. По идее, этот неизвестно откуда взявшийся переводчик, должен был охмурить  узю в три секунды, дабы тот их свёл с, чёрт знает какими, русско-парижскими бандитами. Напарник вид имел болезный, бородку носил клинышком. Чем то походил на всесоюзного старосту, но без очков. Он сел  узе на ухо с утра, потрясая страничкой текста.
-  Возмутительно! Даже сценария не прислали. За кого они меня принимают! И кто он такой этот де Ниро, я его не знаю.   А наша сцена !- он тыкал бородкой в страничку, - Вам всё равно, вы не актёр. А мне каково! Таких тупых диалогов мы даже во ВГИКе не писали.
Здесь Кузя был с ним полностью согласен. Американские ребята сценаристы или по обкурке, или как, ну такого понастрочили, ну такого… Судите сами. По сценарию Кузя является хозяином левого гаража где самые крутые новые русские чинят свои Феррари и прочие Роллс-Ройс. Само сабой, такой человек должен уметь держать язык за зубами и как чумы остерегаться незнакомых говорящих на птичьем языке. Дабы не было разночтений я вам приведу всю сцену по памяти.
Хитлик переводчик, бородка вперёд ‡ la Иван Грозный, нарисовывается в гараже. Де Ниро и –ено двигаются за ним. “рио подходит к машине.  узя сопит над мотором пытаясь отвинтить какую-то припаянную деталь. Два страховщика молча страдают в публике. Бородка обходит машину и подходит к  узе:
Вы в Париже давно живёте†?
Кузя (пытаясь отодрать деталь)
Давно, давно…
Народу много знаете†?
Знаю, знаю…
Здесь встревает Жан Рено, который неожиданно стал понимать по-русски:
Речь идёт о тех, которые по крупному в карты играют, ездят на больших машинах и у них куча денег.
Переводчик
Те у кого есть дипломатическое прикрытие… бывшая
номенклатура…
Кузя
Из КГБ что ли†?
Переводчик
Может и из КГБ… знаешь, те что носят шапки из ценного меха… одним словом доктор Живаго (дословно)
Кузя (вроде как догнал)
А-а-а … те что с охранниками …
Переводчик
Ну вот ты всё и понял. Ты нам таких можешь найти†?
Кузя ( профессионально вытирая руки ветошью)
Нет времени, нету…
Переводчик ( похлопывая  узю по руке)
Найди время-то, найди…
Кузя ( вместо того чтобы послать его в баню)
-    Ну ладно пошли со мной… И они все направляются к настенному телефону, где сцена продолжается ещё минуту, но там  узя уже на заднем плане. Нет, ну как вам это нравится†?  акой, в  расную Армию, доктор Живаго†?  акие, в болото, шапки†? Из какого ценного меха†? Нет, такого на тощак не напишешь. Но  узе было без разницы, в отличие от своего напарника его профессиональная гордость не страдала. Он с нетерпением ожидал появления Бобика.
Но первым образовался Франкуша. Кузя переименовал режиссёра из симпатии и для краткости. ´ Не опохмелялся, бедолага ª-, определил Кузя. Он с сочувствием осматривал его лицо, не понимая откуда у него возникает впечатление что голову режиссёра как бы слегка перекособочило. Переводчик скривил рот и засипел в направление левого Кузиного уха: ´Парик! У него парик!ª. Кузя присмотрелся и точно! Парик не парик, но густая седая шевелюра как бы подалась вправо, обнажив с другого боку невинный детски-старческий пушок. Переводчик, руки за спиной, удовлетворённо раскачивался с пятки на носок глядя вверх на голову ‘ранкуши. В этот момент тот обернулся и встретился с ним взглядом. Он сразу понял в чём дело, его лицо из сиреневого стало сизым. Нахлабучив бейсбольную кепочку он ещё раз посмотрел на бородку прищурившись.  узя то же. Переводчик не успел стереть улыбку с лица и понял что попал на каркалыгу. Продолжая щурится на бородку ‘ранкуша начал хрипеть указания пяти-шести помощницам, которые тут же перекрикивали их дальше.  иношный муравейник оживился. ґ –ежиссёру я не приглянулсяЄ - напарник искал сочувствия в  узином взгляде. ґ Наплюйте, вы же профессионал, Вам его немилость как моряку брызгиЄ - утешал  узя. ґ ак бы и меня не окатило по соседствуЄ - подумал он независимо отворачиваясь. Во время этого манёвра в его поле зрения попал коренастый, рыжеватый господин.  узя продолжал отворачиваться когда в его мозгу стукнуло: ґНе может быть! А почему он рыжий†?ª. Его голова непроизвольно дернулась в обратную сторону и он уставился на шантрета неприлично отвесив нижнюю губу. –ыжий посмотрел на него хмуро и вдруг подмигнул. Здесь я, всё-таки, должен сказать пару слов от автора.  ак всё происходило на самом деле, мы с вами никогда не узнаем и чем больше проходит времени, тем более эта история обрастает деталями и подробностями как подводная скала мидиями. А как может быть иначе†?
Одним словом (Кузиным словом) между ними возникла симпатия. Кузя судорожно проверил свои запасы английского, удивляясь что из малых  они превратились в несуществующие. Но все равно, в этот момент было не до хорошего. Даже Кузя понимал что уже одиннадцать а на съёмочной площадке ещё и конь не валялся. ‘ранкуша кричал все громче и громче. Появился здоровенный Жан –ено. “ележка с камерой наехала на ногу  страховщика. Начали репетировать. ґА как, вообще, играют в кино!Є - успел подумать  узя в состоянии анабиоза, глядя на приближающихся к нему переводчика, Бобика и полтора Ивана. Переводчик обошёл машину, приблизился к  узе и начал размахивать руками. ‘ранкуша только этого и ждал. Глаз его зажёгся злорадно. ґNot russian thÈ‚tre†!†!†! Not Stanislavski…It is a movie…  ино… кино… Understood†? … Играть просто… not big Èmotions, not exagÈrations, take it  easy†!†ª - вопил он размахивая руками для наглядности как не надо делать.  ороче, с этого момента ‘ранкуша сделал всё что бы жизнь бородке мёдом не казалась. Даже после обеда (переводчик уверял что видел ‘ранкушу что-то сосущим из фляжки) подобрев и разгладившись лицом, режиссёр продолжал его доставать. И как это часто бывает, для  узьмы эта история сальдировалась сплошным бенефисом. Дабы народ не подумал что он цепляется к его напарнику по синдрому похмелья, ‘ранкуша избрал  узю своим любимчиком. Всё что бы он не делал, было замечательно.
Ну что ещё добавить! С Бобиком Кузя всё-таки поговорил и даже был приглашён в его бобиковский автобус. Но когда он описывает его внутренность он так завирается, что совестно печатать. По его словам размеры жилища напоминали скорее вагончик поезда, в далёкой глубине которого виднелась огромная кровать под балдохином расписанным как потолок в московском планетарии. Принимая Кузю, Бобик якобы хрямзал сандвич с ветчиной и предложил Кузе укусить! Ну это же надо ! Как можно верить всему остальному†?    
Кузя подарил Франкуше бутылку ´Столичнойª, Жану Рено ничего, а Бобику ´Мастера и Маргаритуª на английском. Так же он ему всучил длинное письмо написанное приятельницей американкой под Кузину диктовку. В этом письме он обстоятельно объяснял почему Бобик должен играть Воланда и сообщал что сценарий уже готов. Узнав о чём идёт речь в письме, Бобик сказал что такое же предложение ему уже было сделано Михалковым и обещал подумать. Через месяц Кузя получил официальный ответ из трёх строчек от денировского агента (вернее агентши). В этом письме она его посылала, но вежливо и не очень далеко.  ак в ґ  ондуите и ШвамбранииЄ  узя строго хранит этот лист серой добротной бумаги в толстых пластмассовых корочках и даёт почитать только в чистые руки.
Степан Чепиков
Париж, 08 июля 2002

P.S. Вчера вечером позвонил Кузя и сказал глухим голосом:
Врубай телик, Франкуша умер. Как посмотришь приезжай. Помянем.
Я к телевизору, и правда, во всех новостях Франкушина симпатичная физиономия и слова соответствующие. Хорошие слова. Сердце у меня слегка защемило как если бы я его знал лично а не с Кузиных слов. Но несмотря на эту лёгкую грусть поймал я себя на том, что внимательно всматриваюсь в экран, пытаясь определить что же всё таки у него на голове, парик или саженцы. Вот ведь натура человеческая ! Стало мне стыдно и решил я написать хороший позитивный рассказ, вроде как памяти Франкушеной посвящённый.  Наш был человек.






mardi 10 mai 2011

Ишхан - как состояние души

(наивный рассказ)


Я симпатичен грузинам, а они мне. Как сказал Паата в одном из тостов за моё здоровье : " Мы за всех пьём, но не так! За тебя мы пьём по настоящему". Это греет душу. Грузия это мой Зурбаган. И так было всегда, с еще незапамятных брежневских времен, наш научно-исследовательский институт имел свой филиал в Тбилиси и я старался сделать все, чтобы оказываться там как можно чаще. Мучаясь над этим психотерапевтическим рассказом (притом, что терпеть не могу психоанализ), я вдруг обнаружил, что ностальгирую по бывшему советскому Тбилиси намного больше чем по Москве! Я, человек сбежавший из Совка во Францию почти 30 лет назад! Знаю, знаю - был молодым, здоровым потому и розовый туман воспоминаний. И приезжал я все время летом, а сейчас мы приперлись в холодрыгу в начале апреля, все серо. Но в течении всех семи дней меня не покидало ощущение что "Теплый город" и его ближняя провинция были намного красивее 35 лет тому. Добил меня " Логидзе". Когда мой парижский Паата (у меня их два, один в Париже, другой в Тбилиси) остановился перед углом здания со слепыми окнами заклеенными афишами какой то безродной французской фирмы, с дверью над которой еще сохранился маленький, но очень красивый витраж, у меня неприятно забилось сердце и захотелось напиться. Мы до сих пор с единственным оставшимся мне московским другом, Мишкой Шнуровым, говорим "это Логидзе" вместо "это логично". Так было всегда и мы автоматически вспоминали Будду, Зуру, Гочу и всех остальных. Я забегал в Логидзе по пять раз в жаркий день из-за вкуснейшей газировки и главное из-за непередаваемой тбилисской атмосферы этого прохладного заведения. У меня сложилось впечатление, что это "культовое" место было продано при полном равнодушии жителей города, а я всегда полагал что это заведение составляло часть коллективного сознания Тбилисцев. Значит сейчас, как говорится, "не до хорошего",  главное выжить.
Мы стояли перед этими тупыми плакатами " 1,2.3..." как обворованные, знающие что пропавшее не вернуть. Паата поносил последними словами либертарианцев, мы не любим общества в которых все покупается и все продаётся. Я стоял с отвисшей нижней губой и думал о том что "скопировать — приклеить" уже давно не работает в этом мире. Советникам президента надо книжки умные читать и особенно статьи в умных журналах. И старинная русская пословица "Что немцу хорошо, то русскому смерть" имеет место быть еще и сегодня, с оговорками, конечно, но имеет место быть. Еще я сказал себе, что мне надо стать богатым, выкупить это место и сделать внутри все как было раньше, в мои молодые годы. Потом устроить грандиозное открытие и целый день поить людей бесплатно газировкой, а там видно будет. Поили же пивом лондонцев в день бракосочетания  Кейт и Уильяма  бесплатно во всех пабах, а я чем хуже! Кто сказал, что нельзя войти дважды в одну и туже реку? Кто сказал что это не рационально, а на эмоциях далеко не уедешь? Вопрос риторический, мы все знаем кто. Первым был Декарт, а в наше время главными теоретиками "рационального мышления" является Ричард Герштейн и Шарль Мюрей, те, что в 1994 году написали "The Bell Curve". Все эти ребята могут идти умываться, с Декартом вместе, их время прошло. Настала эпоха профессора Антонио Дамазьё из калифорнийского университета (Iowa) и еже с ним, слава Богу, он не один. Уже через год, т.е. в 1995, он им ответил работой "L'erreur de Décarte" - "Ошибка Декарта".  Молодец Антоша, он все понял в этой жизни. Как случится оказия поеду в Калифорнию, пожму ручку, надо только английский подучить. 
Для непосвященных объяснение на пол-страничке. Поклонники Декарта утверждают что человеческий мозг это дом разума, а эмоции находят себе пристанище в головах животных. Послушать их, так для принятия разумного решения в первую очередь необходимо "абстрагироваться от примитивных эмоций". И, как всем известно, эта наша мыслительная способность измеряется QI- коэффициентом умственной деятельности, чем он выше, тем большего ты добьешься в жизни. Все казалось бы просто, наши эмоции производимые примитивной частью нашего мозга, иногда называемой "рептильной", паразитируют работу наиболее "благородной", лобовой части коры головного мозга (cortex préfrontal). Я прошу нейрохирургов на меня не наезжать, термины перевожу по словарю и не думаю что это важно для моего читателя. Если послушать этих хлопцев, то неуправляемые, непредсказуемые, животные эмоции якобы представляют опасность для личности и общества и стало быть лучше их подавлять. Однако, 20 лет серьезных исследований позволяют сегодня полностью раздолбать этот однобокий подход к нашему мышлению, что и  позволило Антонио заметить с юмором "Le cortex préfrontal a perdu son leadership!" - "Лобовая часть коры головного мозга потеряла свое лидерство". Как оказывается QE- эмоциональный коэффициент ума  не менее важен для функционирования нашего мозга, для принятия решения. Нетерпеливый скажет, к чему это он, куда его понесло? Рассказываю, Грузия - это эмоционально богатая страна и это один из ее козырей, но не единственный. Именно высоко развитый грузинский QE может помочь стране совершить "leapfrogging"- прыжок лягушки, модный нынче термин употребляемый экономистами в их разработках о быстром экономическом росте и инновациях. Они отталкиваются от теории Жозефа Шумпетера (родившегося в Моравии и помершего в США в 1950 году) и работу которого "Созидательное разрушение" каждая собака в Тбилиси знает.   Вижу, отсюда вижу вас! Как вы пальцем по лбу стучите и слышу ваши высказывания в мой адрес - "Понаехали тут всякие лягушатники проклятые, нас теперь только ленивый не учит! Ты парень опохмелись и сходи в лесок на лужайку попрыгай там с лягушками, глядишь полегчает." Я на это им отвечу так - " По ночам и с утра (то есть, когда я пишу) ваш покорный слуга не пьет, он употребляет исключительно в полдень и спит после этого полтора - два часа, но об этом потом и для тех кого интересуют подробности моего быта". Естественно, учить я никого не собираюсь (однако лукавлю), просто очень хочется что нибудь сделать для Грузии по причинам изложенным в первых строках этого скромного произведения.
Настало время признаний, да, я приезжал в Тбилиси с тайной мечтой "проишханить - раскрутить" Грузию в Европе и её окрестностях. Мне кажется, что я знаю как это сделать. Но прежде чем поведать мой план, надо разобраться с "ишханизмом" и его производными - ишханизацией, ишханством и так далее. Я сразу хочу заявить, что мы все в той или иной мере страдаем ишханизмом. Ваш покорный слуга всем "Ишханам - Ишхан" и я говорю это совершенно искренне, а не только для того чтобы не побили. На кой черт я вам всех этих авторов цитирую, когда с подавляющим их большинством я знаком не по книгам, а по статьям  о них? Это я сам себя "ишханю", смотрите, мол, какой я начитанный юноша. У французов есть хорошее выражение "воскресный философ ", это именно мой случай. Я всегда обожал выдумывать концепты из мыльных пузырей продолжительность жизни которых находится в прямой зависимости от погодных условий. Теория " Ишханизма" сформировалась полностью уже в Париже через неделю после приезда из Грузии, но на "нижнем, эмоциональном пути" ведущему к кортексу через амигдаль (QE) я ее почувствовал сразу как только тбилисский Паата мне рассказал историю самой вкусной в мире рыбки по имени Ишхан, которая водится только в одном месте на этой планете в озере Севан. Я думал что в Грузии все знают эту историю, но после краткого опроса оказалось что нет. Вот как мне ее рассказали в Тбилиси. В Армении, в озере Севан живет рыбка ишхан и это самая вкусная рыба в мире, во всяком случае так считают армяне. Непонятно зачем, но они запустили в Севан сига и эта хищная тварь полопала всего этого бедного ишхана и теперь сама стала самой вкусной рыбой в мире, короче сволочь оказался этот сиг. Если верить грузинам, то армяне самые главные "Ишханы" в мире, в том смысле что у них все самое выдающеюся от рыбки "ишхан" до  Шарля Азнавура. То есть, хвастуны они. Ой,  держите меня четверо, а то помру со смеху. А сами грузины не такие? Иностранец (сами грузины могут себе это позволить) усомнившийся в гениальности Грузии как таковой, автоматически переводится в категорию "врагов народа".  Я прекрасно помню как сорок лет назад в коридоре моего института, начальник нашего отдела Вартан Арташесович Закарян спорил с Петей Кордзая, таким же переводчиком как я, о том кто подарил миру больше великих людей Армения или Грузия? Я был третейским судьёй, и улыбался про себя, потому что знал что это, наверняка, были евреи. Дело чуть дракой не кончилось. Их различные социальные статусы были забыты и хорошо, что рядом оказались два крепких архитектора, которые помогли мне их разнять. 
Я давно заметил, что мужская половина населения этой планеты в той или иной степени, в зависимости от географического положения (на юге ишханят больше чем на севере), является Ишханами по определению. Я настаиваю на том, что этот феномен как правило мужской, не без исключений, но исключения как известно... Объясняется это по моему очень просто, женщина мудрее и у нее нет типичных мужских комплексов, будет эрекция или нет и она никогда не сомневается что она мать своего ребенка. Кроме того она не произносит тостов. Я не перестаю себе задавать вопрос о чем они думают когда мужчины поднимают бокалы. Вообще, в Грузии пьют за ваше здоровье и здоровье ваших близких бескорыстно, они, как бы, вам дают аванс. Им абсолютно наплевать, что у тебя пятая жена и детей раскидано немерено по всему бывшему СССР, до ноги им это,  они выпьют за тебя как за образцового семьянина! И не надо возражать! Зачем, пусть будет! Это аванс, может однажды все их пожелания сбудутся. Я не думаю, что Жан Батист думал о грузинах когда писал своего "Тартюфа". Детская - восторженная потребность во взаимной любви, наблюдается у всех народов, но у грузин она является нормой существования. И, разумеется, количество выпитого за столом прямо пропорционально поднятию уровня "ишхана" в крови.
Теперь о моём плане-как сделать так, чтобы в Грузии жилось лучше, жилось веселей. Когда ты приезжаешь с какой нибудь бизнес - идеей в Грузию   и которая тебе, естественно, кажется гениальной, очень важны два постулата не разочаровать грузин  и не разочароваться самому. Не разочаровать относительно просто, не надо их учить жить и не надо отваливать через месяц, потому что деловой ритм жизни  не тот что в Европе. Не разочароваться самому намного сложнее все из - за того же самого ритма. Неделя праздничного застолья проходит быстро (и тем лучше для печени), наступают длинные и не всегда веселые будни. Вы становитесь моральной нагрузкой для людей которые вас любят, потому что они за вас переживают. Они боятся, что вы разочаруетесь. Что бы что - то делать в Грузии, надо набраться терпения. А спрашивается где его взять когда вся нервно-вегетативная система побита неумеренным количеством выпитого за последние полвека.  
И тем не менее я не понимаю как можно не раскрутить Грузию! Да еще когда сильно помогают со стороны. Мне кажется, что есть два пути, один более быстрый второй займет больше времени и усилий, но он более верный. 
Начну со второго. Паата (парижский) прав, надо перестать экспериментировать над страной и ее обитателями, люди не подопытные кролики и не морские свинки.  
По моему надо использовать  то  чем Грузия богата и дать знать об этом всему миру. Я разговаривал с одним депутатом, кажется Гия зовут, по - видимому остроумный мужик, я по грузински не понимаю, но за столом все смеялись когда он говорил, а я, как всегда во время грузинского застолья, сидел и понимающе улыбался. И поделом, язык учить надо. Я, конечно, воспользовался, присутствием власть придержащей личности и бросился беседовать о настоящем и будущем страны. Почему, мол народ бедно живет, работы нет и прочие дежурные вопросы. Он вдруг посерьезнел, я бы даже сказал погрустнел и заявил мне, что в Грузии нет других источников доходов кроме налогов. Вот те на! Франция тоже не Сибирь, там нефть на каждом углу в небо не бьет, а ничего живут. Французы часто повторяют фразу из рекламного ролика 70-х годов " У нас нет нефти, зато есть идеи!" В том смысле, что умные они очень. А Грузины, что тупые? Я с лягушатниками вот уже скоро 30 лет живу, и скажу вам честно, умных людей много, но и дураков как кинзы на воскресном базаре. Пока я учил жить этого вежливого депутата, в его глазах таилась все та же грусть смешанная с "философией подозрения", определение придуманное современным испанским философом Хавье Гома Ланзоном. "А по конкретней можно?" - спросил он меня когда я совсем распалился. И тогда я ему рассказал про нижнюю дорогу (скорый путь) и про длинную (верхний путь). Длинная дорога его не заинтересовала, а о более быстром решение задачи, он уже оказывается думал и даже говорил с ответственными товарищами по этому вопросу. Я отправил ему небольшой сценарий, но ответа пока не получил. Человек он занятой, я понимаю. Так вот теперь я вам сяду на ухо и расскажу все как есть, заметьте на трезвую голову. Начну со второго, длинного (2-3 года) пути, как наиболее скучного. Что есть в Грузии такого что может заинтересовать избалованного западного туриста и предпринимателя? С туризмом все просто. У западных тур-операторов Грузия стоит на шестом месте в списках стран в которые надо обязательно съездить. Во Франции туризм это вторая статья дохода, белая нефть. Опять слышу, там дороги, инфраструктура, собор Вашей Парижской Мамы и, вообще... Согласен, но ведь Бог сначала создал Грузию, а из остатков весь остальной мир. Что я получаю по интернету раз в три месяца по поводу отдыха и туризма в Грузии? Плохую, маленькую фотографию каких-то стандартных коттеджей, которыми уже загажены все побережья пост-социалистического пространства. Коротенький текст на английском приглашает на отдых в "дипломатическую деревню".  В каком веке мы живем господа? Вы не знаете возможности интернета? И почему на английском? На перевод 50 лари не хватило? Так воспользуйтесь переводчиком в Гугле. Думать, что все европейцы автоматически говорят по английски есть большое заблуждение. Они автоматически отправляют это письмо в корзину. Что, в Грузии нельзя найти талантливых ребят, которые могли бы сделать приличный сайт со множеством культурно-исторических ссылок и видео клипов о грузинской природе, монастырях, традициях и обычаях? Нет таких людей? А если вы в своих не верите так я вам отсюда выпишу, не задорого, их здесь как у дурака махорки в кармане. Я догадываюсь, что приближенные к власти товарищи хорошо читающие по английски прекрасно знают что такое "маркетинг" и, конечно, читали "Пурпурную корову" Сета Година. Того самого, кто на настоящий момент главный в мире по маркетингу, то есть, он настоящий гуру  маркетологов. Но я не советую местным властителям дум молиться на Година (Godin is God - говорят американцы). Эта книга была написана семь лет тому назад применительно к Америке, разницу чувствуете? И не стоит его приглашать  учить вас уму разуму, дорого получится. Я могу вам отправить одного очень хорошего специалиста, вернее специалистку, лекции почитать, естественно, на английском. Она у меня сейчас по квартире на костылях скачет, как только гипс снимут так пожалуйста, встречайте. Не хочется никого обижать, поэтому я не буду называть страны которые не имеют и трети того что есть в Грузии, а западный народ туда косяком идет. Маркетингом страны надо заниматься, господа, но учитывая национальные особенности. Даже замедленный (по сравнению с западом) грузинский образ жизни, является позитивным аргументом для задерганного иностранца.
Надо предлагать особенности Грузии а не подстраиваться под общеевропейские средней паршивости нормы. Против этого и сам господин Годин не возражает.
Грузия это необыкновенная природа, уникальная история страны, культурное наследие и современная культура поддерживаемая государством, стариннейшие кулинарные традиции (очень важный момент) и наконец это "QE", которым я вам уже дырки в голове сделал, то есть, врожденное грузинское гостеприимство и радушие, вот те достоинства которые могут привлечь заевшихся европейцев. И я вас уверяю, что французы и прочие японцы из Логидзе бы не вылезали и всем бы соседям рассказали как там было здорово. Нет не отстану, и не рассчитывайте.
Второй путь, более короткий, но тоже один - два года, надо сделать фильм. Обычный полнометражный художественный фильм. Не дебильный блог бастер, после просмотра которого хочется забыть название страны в которой это происходит, а трогательный road movie во славу Грузии с обязательной историей любви грузина и француженки. Это же так просто и не надо никаких  немыслимых миллионов, которым можно было бы   найти более достойное применение. Возьмите фильм "Концерт", вы его, наверное, не видели поскольку там русские актеры, хоть и режиссер румынский и французов там предостаточно. Фильм был признан лучшим фильмом 2010 года и все телевидения Европы его купили. Но главное не в этом, а в том что его посмотрели десятки миллионов зрителей и уровень симпатии к русским вырос необыкновенно и это несмотря на то, что после войны с Грузией настроение во Франции было  весьма антирусским. Хороший документальный, видовой фильм тоже посмотрят 60000 человек на каком нибудь кабельном канале про путешествия, но вы разницу чувствуете? 
Год или два назад, я встречался с Вашим президентом в Париже по случаю открытия, я уже не помню чего. Он толкнул длинную речугу на очень приличном французском и без бумажки, а затем симпатичнейший Мамука (посол Грузии во Франции и ее окрестностях) представил нас с женой, тому кого  грузины фамильярно называют Мишей,  я себе этого позволить не могу. Посол нас представил как "наших русских друзей". Друзей это верно, но с каких пор моя жена, со своими овернято-бретонскими корнями, стала русской, осталось загадкой. Я не стал приставать к Президенту с моим проектом, во первых потому что все к нему лезли перетереть по важному, а потом рядом с ним в непосредственной близости  постоянно находились два молодых человека с колючими фильтрующими глазами, а я этого не  люблю. Поэтому я попросил Мамуку представить меня министру культуры, что и было сделано в одночасье. Министр культуры оказался молодым человеком знающим моих Паат, Коте и, вообще, я заметил что в Тбилиси все друг друга знают. Он мне сказал, что у него есть именно тот человек который мне нужен и передал меня как эстафету прекрасной Тамаре. Красавица Тамара оказалась главным киношным начальником и как хорошо воспитанный человек она меня тоже вежливо выслушала и даже пару раз улыбнулась, когда я ей рассказывал историю мгновенной любви Нукри и Одиль, любви на разрыв сердца. Я также объяснил что для этой франко-грузинской копродукции я соберу лучших французских актеров, опять же не задорого и что для таких фильмов есть специальная помощь Евросоюза. Что фильм автоматически будет представлен на фестивале в Каннах и обязательно будет отмечен и выйдет в прокат хорошо растиражированным, а значит себя окупит! Но не в этом будет его главная задача, а  в том о чем навязчиво говорил выше, в открытие вашей страны для европейцев и всех прочих туземцев, в пробуждении в них желания немедленно уложить чемоданы и рвануть в Грузию первым же самолетом. Я послал заявку Тамаре и она мне отписала, что получила и приняла к сведению. Перед моим приездом мы договорились встретиться в Тбилиси, но почему то не получилось. Наверняка, я как всегда, что то перепутал. 
P.S. Неделя в Тбилиси и его окрестностях для меня предел. Печень увеличивается до таких размеров, что правое легкое скукоживается и я задыхаюсь, остатки панкреатита отказываются общаться со мной, не выполняют своих функций вызывая полное разваливание эко-иммунной системы моего стареющего организма.
Я возвращаюсь домой. Не выпить в самолете для меня не реально. Выделение слюны по Павлову, пускай даже скудный обед и сон потом, входит в список удовольствий строго прописанных в моем кортексе, их невыполнение вызывает досаду и раздражение на уровне пяти по шкале Рихтера, посвященные меня поймут.
Совершенно очаровательная Мая принесла мне сто грамм виски и постный обед, в Грузии пасха или просто экономят, но мяса на подносе, ни даже рыбы не было на борту ни туда, ни назад. Пасха, она везде пасха, но в Грузии особенно, все истово крестятся и пьют за патриарха втором тостом. Вырвать сто грамм было не просто, потому что на этом грузинском рейсе нельзя было расплатиться кредитной картой! Как вам это нравится? Прямой рейс Тбилиси-Париж и нельзя платить кредиткой!  Как нельзя было заплатить ей и в магазине сувениров на Руставели. Я вам задам нехитрый вопрос, кто покупает ваше народное творчество, местное население или иностранцы? Ну а где иностранец там непременно должна функционировать карта. Это ведь даже пьяному ежику понятно, Я еле наскрёб восемнадцать евро, прибавил пять оставшихся лари и только таким образом сумел поправить расшатавшуюся за 7 дней нервную систему. А ведь если бы брали карту я бы и полкило скушал. Ну да хватит щеки раздувать, я вернусь в Тбилиси на этом постном рейсе как только смогу и еще всю семью прихвачу, и обязательно тещу, очень хочу им показать мой Зурбаган. И еще я хочу сказать спасибо одному человеку, которого я никогда не видел, но к которому у меня образовалось заочное теплое чувство. Мы уже второй раз с Паатой живем в квартире его друга, который сам живет по моему в Лондоне. Квартира огромная, не очень благоустроенная, но там есть все для проживания и офигительная терраса на которой я делал зарядку любуясь панорамой утреннего Тбилиси. Уникальное место в двух шагах от Руставели. Я всегда сплю в огромном салоне и часто тихая волна грусти накатывает на меня. Она исходит от фотографии стоящей на камине. Женщина с удивительным лицом и именем, которое  ему очень подходит, Лана, в таких влюбляются раз и на всю жизнь. Видимо это и случилось с хозяином этой квартиры. Она умерла совсем молодой, 40 лет и он возвращается сюда только в день ее рождения, я его понимаю. Совсем недавно Паата мне сказал, что он играет на саксофоне и у меня екнуло сердце, год назад мой сын стал учиться играть на саксе и у него уже есть успехи. Я надеюсь, что мы когда нибудь с ним встретимся и может быть они даже сыграют что нибудь из Глена Миллера дуэтом. 


Апрель 2011, Париж